я думала будет легче. я -тупица. алькоголь не помогал, не помогает и не будет помогать... только боль теперь внутри. словно меня едят...
а теперь сижу в закрытой комнате и жду пока полностью выйду из себя и пошлю всё на*уй... кто-то может собрать меня, но я так понимаю это не ты.ты сломан сам..

@темы: там.

---

Какой рассвет...
О,да.я даже через телефон чувствую твоё равнодушие,любимый.

@темы: полуночный бред. . .

---

Сама.только что.собрала себя по частям.и унесла в комнату.непонятно зачем конечно...но тут вроде бы как удобнее...бла.бла.бла...так неопределенно...зарядка почти на нуле.и глаз уже вроде бы нет...больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.больно.мразь.мразь.мразь.мразь.

@музыка: нихуя музыки нет...только шум.

@настроение: ахахахаха...настроение охуенное.

@темы: шизофрения,как и было сказано (с)

---

Уже не я.это хорошо.мне не спокойно.это тоже хорошо.мне не всё равно.это равносильно самоубийству...и я сейчас почти готова это сделать.да.да.да...помоги мне...умоляю...

@темы: шизофрения,как и было сказано (с)

---

В стандартном мире стандартные коктейли,стандартные сигареты.стандартная я.и обыкновенно-стандартная пустота во мне...её ощущаю всеми фибрами своей души...убогие сигналы предчувствия,которые заставляли бродить вокруг дома и смеяться так нервно.не упустив себя...валяй,убивай.мне не больно!!!сука

@темы: а теперь заткнись и слушай.как твоя душа моё тело душит...D. . .

---

Жажду скандала и истерик...мне врут,а я молчу...

@темы: сколько?.

---

Пусть он и сказал вроде бы как не про меня:"кто-то ломается."но да,я лично сломалась...тогда...просто перестав бороться с собой,со слабостью,с этой чаще беспочвенной депрессией...сломалась...а теперь,зная всё,что будет после,собираюсь заново,для того,кто также меня сломает...не оставив даже инструкции по применению *меня*........

@музыка: Sick cycle carousel...

@темы: я по капиллярам..

---

Лишь бы фрагмент...отчетливый фрагмент.....увидеть снова...почувствовать...прошу..я готова разорваться во сне на части,на осколки. Смогу ли я потом собраться? да всё равно...оно будет стоить того...Поставлю ультиматум друзьям.Я не приеду к ним,пока они не уговорят моё прошлое навестить место встречи и расставания...

@темы: там.

---

Письмо. Тому, кого помню.
Пишу в пустоту, ибо письмо это не будет отправлено настоящему адресату. Да и смогу ли я потревожить его покой моими столь приземлёнными в его глазах проблемами. Но просто написать, просто излить душу, пусть прошло немало времени. Пусть утекло достаточно воды. Но сердце ведь нужно когда-то лечить. А как же иначе?
Я буду слушать рассказы, стихи, которые пронизывают болью воспоминаний всё тело, как будто я вновь делаю эти шрамы на своей руке. Я буду слушать музыку, которая крутится в моей голове также часто, как звучат считалочки на детских площадках. Я буду умирать, вспоминая, буду. Но только часть меня умрёт, забрав с собой воспоминания и боль. Остальная Я продолжит мучаться дальше, с кем суждено. Ну или не суждено.
Интересно, он помнит, как это всё было? С чего началось? Чем закончилось…?
На вряд ли. Я уверена. Для него я лишь девушка из прошлого. Первая девушка. А я помню всё, хотя хотелось бы забыть хоть на миг, хоть на долю сотой секунды. Просто забыть. Как это должно быть до отвращения приятно – выкидывать болезненную информацию из головы. Словно удалять ненужные файлы с жёсткого диска…Хотя, с чем я сравниваю…Неужели можно было быть такой. Неужели можно было свято верить в сказку о вечной любви подростка? Каждое слово, как клеймо, запечатлено на коре моего головного мозга, если конечно таковой имеется. Мелодия звонков, входящих SMS сообщений того моего мобильного телефона, как отголоски прошлого, предательски засели в моей голове. Хорошо, что нет фотографий. Это просто отлично. Хоть какой-то аспект обычных воспоминаний о нём отсутствует. Я безумно рада тому, что однажды, почти подхватив белую горячку, я разорвала ко всем чертям подаренную им открытку и выкинула эту кучку картона с 10ого этажа, ни на секунду не пожалев об этом. Остались только дневники. Дневники моей памяти, которая и без того несовершенна. Их я оставлю, просто потому что хочу. Представляю, как лет эдак через 10, я открою эту свою писанину 2005 года и буду смеяться. Да, я буду смеяться. Я верю в это.
Может, мы больше никогда и не встретимся, может, судьба распорядится иначе. Во всяком случае, я не жалею. Ни об одной секунде проведённого с ним времени. Кто-то спрашивал: «Хотела бы ты, чтобы этого всего не случилось?». Тогда и сейчас на этот вопрос у меня только один ответ - Всё было так, как должно было быть.

@музыка: привидение.

@темы: я по капиллярам.., внутри меня.

---

ну почему всё так странно... меня так за*бало это уныние... просто разрывает на части...
и было такое чувство будто забрали что-то дорогое,любимое. внутри что-то предательски ёкнуло, а потом оставило меня на едине с самой сабой....а это ой как невыносимо стало в последнее время. Хочу уцепиться за последние ниточки нормального состояния. но напрасно. напрасно. Я даже не пью, мне сказали это поможет. хоть бы...

@темы: по обе стороны зеркала...

---

всё это так печально...
я была права.

@настроение: гадкое..

@темы: записки на манжетах...

---

не люблю просить о помощи, но сейчас по другому не знаю как... save my soul ?
сигарета. у меня есть одна сигарета. . .
*(...)..но в слезах не одинока...сигарета,водка,грёзы.Плачет горько ночью тёмной,вспоминая тех,кто дорог.Тех,кто лучше всех на свете.Тишина.Лишь тихий шорох...Вновь повеяли мечтанья и опять...его лишь образ...Обрастает закаляясь и сгорает, словно хворост. Прогорит и вспыхнет снова, будто феникс и из пепла вновь восстанет... Снова водка. горько. больно. сигарета. *

@музыка: небо...

@темы: сколько?.

---

небо на чуть-чуть...

@темы: полуночный бред. . .

---

холодно.
всё время.
причины не знаю.
воможно играет роль моя изоляция от всех...кажется я уже перестала кого-либо замечать кроме него...пока не знаю хорошо это или плохо...
но что-то внутри меня всё равно не на месте...[дада..извлекаюсь..]

@музыка: что-то всё время пою сегодня...

@настроение: ************

@темы: записки на манжетах...

---

пожалуй самая жуткая ночь за последнее время...вспомнить бы полностью весь сон...я кажется видела Белгород.но не очень хочу в это верить...
Вчера ходили с Ро в театр на "Бесприданницу" Островского. понравилось,но в духе Островского...как обычно заканчивается трагедией...
сегодня дождь.буду сидет дома.

@настроение: без настроения..

@темы: по обе стороны зеркала...

---

сколько ещё?сколько?
нет.прошу.остановись.я больше не могу,слышишь?!
сегодня даже небо..моё единственное небо *вместо меня.дождь*........
я хочу забить на всё & истерить,а потом внезапно успокоиться и..... отпусти меня...........
[memory]

@темы: а теперь заткнись и слушай.как твоя душа моё тело душит...D. . .

---

...

Трудно остановиться...эта зависимость убьет меня...медленно выжигая непонятные образы на моём сердце,она всё больше превращает меня в свою марионетку...марионетку любви.....[я хочу принадлежать тебе вечно]

@темы: маленький принц. . .мой.

---

меня насилует просто сон,который не кончается...я как будто живу, а ведь это не жизнь...жалкая попытка...
можно видеть всё, что вроде бы движется,но на самом деле...кажется всё остановилось и ждёт чего -то действительно глобального... Боже мой...прости...я опять извлекаюсь....

---

Чувствую как алкоголь пульсирует во всём теле...я не хочу видеть ни солнца,тем более света...я разучилась любить лето.оно теперь похоже на то самое "холодное лето" когда память своими пустыми глазами смотрит на мою потерянную душу...да...всё это постоянно,не ново.но мне всё равно.я останусь там,где я никому не нужна.просто потому что на зло.

---

какой абсурд.кокое абсолютно нелепое высказывание о том, что обезболивающие не спасает от душевной боли. скажу вам по секрету...очень даже...если выпить на .чуточку. больше. нормы. главное не переборщить. хотя нет...это не главное...

@настроение: *над нами небо*